Una mirada hacía el interior

Hoy 09 de junio del 2009 te vi por primera vez, tan indefenso, hermoso, pequeño y lo mas importante sano... me di cuenta q tomé le mejor decisión que pude haber tomado. Llevas casi once semanas y te ves hermoso... no me imagino cuando te tenga en mis brazos... al verte hoy por el ultrasonido fue algo muy emocionante, no tienes idea de cuanto... me hiciste la mujer mas feliz del mundo, me di cuenta que ya soy mamá... lo digo y no lo creo :) Te amo bb y gracias por existir... ahora tú eres mi razón de vivir. Y pase lo que pase, siempre voy a estar contigo y siempre te voy a querer... me hubiera gustado haber compartido este momento con tu papi pero lamentablemente él se negó esta experiencia tan bonita que vamos a tener, lástima por él, no sabe de lo que se pierde... sin importarnos eso quiero que sepas que él te quiere mucho... solo que ahorita está muy confundido y tiene miedo... como yo tambien lo tengo... pero no debemos permitir que ese miedo nos acabe, de lo contrario nunca vamos a poder hacer nada, nunca lo olvides bb...

te ama
tu mamá
besos

Los tres mosqueteros

Un bebé crece dentro de mi, eso me hace muy feliz. A pesar de que no fue en las circunstancias que a mi me hubiera gustado pues ya viene en camino... y eso me da mucha alegría. Espero que algún día su padre me logre entender... no lo hago por molestarlo ni mucho menos retenerlo... lo tengo porque por algo viene a mi vida, porque tal vez es lo que me falta a mi vida para echarle ganas... Yo se que no es facil cuidar de una criatura pero yo se que con el tiempo iremos aprendiendo juntos mi bebé y yop. Y me tranquiliza el saber que tengo a mi familia que me apoya, a mis amigos que ahi van a estar siempre y sobretodo que tengo a mi padre que me guiará de hoy en adelante... Tal vez no como yo quisiera pero lo hará a su manera, y eso es mas que suficiente para hacerlo.
Yo se que de ésto no me voy a arrepentir, pues finalmente un bebé es siempre una alegría a una casa, a una familia y pues ahora me tocó a mi. No me arrepiento, sé que algo muy bueno pasará... lo importante es luchar y seguir adelante. Y ahora no nada mas por mi, sino por mi bebé.
Ahora ya somos tres: Mi bebé, Bubba y yo. Seremos los tres mosqueteros

¿Qué hacer en la tormenta?

Siempre me dije a mi misma que ésto nunca me iba a pasar, y muchas veces jugué con fuego y no me importaba las consecuencias. Y hoy que me he quemado con ese fuego... me siento muy confundida, abatida, sola, triste e incomprendida... quisiera que mi novio fuere mas comprensivo conmigo en ese sentido y parece que no le importa, siento que le da igual lo que me está pasando... y realmente me siento muy sola... yo se que mis amigos me dicen estar conmigo y q me apoyan en cualquier cosa... pero francamente no es suficiente.
El apoyo que a mi me gustaría tener... no lo tengo. Me siento muy confundida... ya las cosas no son las mismas, mi vida ya no va a ser la misma... el saber que un ser crece dentro de mi me remueve muchas cosas... y el pensar que estoy pensando en abortarlo me remueve otras mas... quiero tomar la decision que mejor me convenga,... pero tambien pienso que no tiene mucho caso traer a un niño al mundo en estas condiciones,.. en donde el padre se quiere ir a estudiar a Mérida.. por lo que no tiene ningun interés de quedarse a mi lado, en donde yo no tengo que ofrecerle al niño, estoy endeudada en el banco con miles de deudas y sin trabajo, y en la escuela ... en vez de mejorar siento que estoy empeorando... entonces me pregunto ¿A qué traigo al mundo a un bb con estas condiciones de vida? no le puedo ofrecer gran cosa... ademas no me siento preparada psicologicamente, siento que todavia estoy medio verde...
Tal vez lo mejor va a ser que lo aborte, que le quite la vida, que le diga que no es momento de traerlo a este mundo... no quiero que viva estas cosas que hoy estoy sufriendo... quiero ofrecerle cosas hermosas, mostrarle lo bella que puede ser la vida, el otro lado de la moneda...
Solo le pido a Dios que me ilumine y me ayude a tomar la mejor decisión, que pase lo que tenga que pasar... por mi parte aceptaré las ocnsecuencias... finalmente ya estoy aqui metida en medio del oceano.. ya no me puedo echar para atrás ante éste tormenta... solo me queda seguir adelante, haciendole frente a lo que venga... finalmente siempre voy a contar con el apoyo de mi familia, yo lo sé....

Ayer

A veces volteó hacia atras y me doy cuenta que todo ha sido un sueño, en el que hoy despierto y me doy cuenta que me haces falta tú. No concibo ya mi vida sin ti, y no entiendo porque ya no estas aqui conmigo. Me siento impotente al no poder hacer nada... me siento frustrada... debatida.. miro mi rostro en el espejo y me doy cuenta que ya no soy la misma desde tu partida. Mi andar es pausado, con la mirada perdida... quisiera regresar el tiempo y volver a estar contigo... abrazarte... He sufrido mucho tu ausencia y no sabes lo que daría porque estuvieras aqui conmigo... A veces en mis sueños apareces y ellos hablan de que vuelves a mi lado.. pero cuando despierto me doy cuenta de que no fue así.. tan solo fue un dulce y hermoso sueño del cual nunca quiero despertar.

MaMá te extraño con todo mi ser, quiero que estes otra vez junto a mi, quiero sentirte a mi lado... espero que algún día vuelva a estar a tu lado y que esta vez no te me vayas a ir...
Te amo